Le sacerdoce de ma féminité

Dans le monde occidental, il existe une pratique - somme toute complètement futile - qui consiste, lorsqu'on est une femme, à supprimer toute zone velue de son corps (surface crânienne non incluse). Et à 25 ans (ou en tout cas ce qu'il en reste), je n'ai pas encore trouvé le moyen miracle d'exécuter cette tâche délicate sans avoir à hurler de douleur, à supporter de vilaines rougeurs (bien que temporaires) ou à renouveler l'opération tous les 3 jours. Autant vous dire que l'épilation parfaite relève de l'impossible.

Par conséquent, je suis toujours à l'affut de nouveaux produits à tester. Chaque fois je me prends à espérer que cette fois-ci sera la bonne, et chaque fois c'est la déception qui m'attend.

Il y a 15 jours, j'achète Veet Express Roll-on - Cire orientale sans chauffage.

Je lis la notice: "l'épilation est efficace si les poils mesurent au moins 5 mm". 5 millimètres?? Un demi centimètre?? Mais il va falloir attendre au moins 3 semaines!

Peunimporte, en ce moment je ne sors guère de chez moi car je travaille à mon mémoire, et les rares fois où je mettrai le nez dehors et baaaah... j'enfilerai un pantalon. Et comme vivre enfermée à Asnières en plein été signifie absence de tout lien social, je devrais y arriver.

En fin de matinée, coup de fil: "Je fais une soirée barbecue, t'es invitée. Et oublie pas ton maillot". Oui, X (appelons-le comme ça) a une piscine.

Piscine, maillot, jambes de yéti. Chassez l'intrus. J'empoigne mon Roll-on Veet et commence le travail : j'applique la cire bien comme il faut, puis je pose la bande sur la surface de cire. Je tire d'un coup sec et... que dalle, pas un poil collé sur la bande! Mes poils font pas 5 millimèèèèètreeeeuuuh! Après vérification avec le vieux double-décimètre qui traînait dans un tiroir depuis la fin du lycée (l'époque où je prenais un soin tout particulier à souligner mon nom et à faire un petit tableau pour la note et les commentaires du prof lors des interros), j'arrive péniblement à 2 millimètres. Ca veut dire que je vais devoir faire ça à l'arrache, vite fait mal fait, et que ça va foutre en l'air tout le travail de pousse que j'ai accompli en 2 semaines! Aaaaaaaaaargh!  Faudrait leur dire, aux gens de Veet, qu'on peut pas se permettre d'attendre 5 semaines pour utiliser leur produit!

Moi je dis que je vais devenir féministe, que je vais m'employer à changer les critères de beauté que nous imposent les adeptes aveugles de la mode imberbisante et que je vais militer pour le droit à se promener avec des jambes velues quand on est doté des chromosomes XX.

Non mais c'est vrai, quoi! Sans blague!

EDIT : 22h00. Déjà rentrée. J'avais pas assez chaud pour me baigner. Ambiance de merde. Personne à impressioner avec mes guiboles. Féchié. En plus j'aurai sapé deux semaines d'attente pour rien...

Comments

[Chinchipoil]

y a de la matière pour ton mémoire dis moi...

à quel niveau es tu?

maitrise ou doc?

ters interessant tout cela...

tu connais le film The Corporation?

cela devrait t'interesser...

[Sparadra]

...effectivement, il y a des préoccupations existentielles qui dépassent le cadre de la toison jambière (si j'veux, d'abord!). La corruption internationale. Le mémoire, j'veux dire.

[Chinsomnie]

Interessant... C'est bien de savoir ce qu'il se passe dans la tête des jeunes femmes pour ce genre de problème...

c'est quoi le sujet de ton mémoire?