Dialogue de cons : La Poste
- Bonjour Madame, je voudrais envoyer cette lettre en recommandé avec accusé de réception.
- Vous ne voulez pas plutôt l'envoyer par Chronopost ? [Le service qui coûte un bras]
- Heu... non. Je veux juste un recommandé.
- Non parce que si votre lettre n'a pas de valeur juridique, vous pouvez l'envoyer par Chronop...
- Je veux juste un recommandé, bordel !
REMPLISSAGE DU RECOMMANDE
- Vous êtes au courant que le prix des timbres va bientôt augmenter ? Vous ne voulez pas acheter des carnets d'avance ? [Notez l'importance du "des"]
- Non merci.
- Ca représenterait une économie significative, je vous assure.
- T'es sourde ou bien tu ne comprends pas les mots "NON" et "MERCI" ???
VALIDATION DU RECOMMANDE
- Et sinon, vous êtes intéressée par la téléphonie ?
- Bon, espèce de connasse, est-ce que tu veux bien m'encaisser ce putain de recommandé pour que je puisse enfin régler et me casser sans qu'on me propose 50 services qui coûtent la peau du cul pour engraisser un service public pourri qui se fout de la gueule de ses clients, connerie de chiasse de putain de merde ?? Si tu fermes pas ta grande bouche, je vais te maraver la face contre ton clavier d'ordinateur jusqu'à ce qu'il y ait marqué AZERTY sur ton front !
- Ca vous fera 4,50 euros.
J'vous jure, c'est vrai. Sauf que je n'ai dit ni "bordel", ni "putain", ni "sourde", ni "connasse", ni "casser", ni "cul", ni "engraisser", ni "pourri", ni "foutre", ni "gueule", ni "connerie", ni "chiasse", ni "merde", ni "maraver", ni "face". Mais je les ai pensés bien fort dans ma tête.
Je vous l'annonce donc officiellement en exclusivité mondiale : prenez un Xanax avant d'aller à La Poste, parce que dorénavant c'est la croix et la bannière pour envoyer une simple lettre. Sans parler des 20 minutes d'attente avant d'arriver au guichet qui vous mettront bien les nerfs avant de vous adresser à un 2 de tension qui essayera de vous faire cracher votre race de porte-monnaie.
Vous êtes prévenus.